KAWORU給我進來!!

Tomac

愛、会い、合い
あい的組合真是千變萬化

Ayu

恩恩...有機會.....我會換的.....^^

嘻嘻.........有打錯阿............^^"

KAWORU

回覆給:蓋飯
嘿阿~人家都這樣說-3-
齁齁齁齁齁齁齁齁齁齁齁齁...


回覆給:磨關刀可以種田
對啊~用我的名子開了主題又射後不理...
奴家心裡好難受...


回覆給:Tomac
還有~逢い　遭い　
最重要的!!!是有我最愛的"亜衣"
加護亞衣!!!
kago ai
棒!!!可愛!!
耶~~
齁齁 齁齁齁齁齁齁齁齁...


回覆給:Ayu
どうも　ありがどう～

KAWORU

完蛋~我自己也說錯了!!該死~~
是ありがとう才對~~

AYU我對不起你~我也說錯一個假名音~
歹勢m(_"_)m
哈哈哈哈哈~人要勇於接受錯誤哈哈哈哈哈...


像做錯了就躲起來的人實在是...唉....

KAWORU

還是沒有人回應...唉...

煥仔

要回應什麼呢 :D ??

KAWORU

回覆給:煥仔
您找我到底有什麼事勒~
至今還沒說明~


開了版還問我說要回應什麼~
這樣不行喔n__n

horo FF-00

回覆給:煥仔
對阿...這篇到底是要怎樣

KAWORU

苦苦等沒人...

原發言者不是躲起來不敢坑聲~       不然就是推三扯四...

世風日下　人心不古...

瘋狂俏夕夢

回覆給:KAWORU

KAWORU

既然原發言人這麼不肯負責任~推三阻四~
那小弟只好貼個笑話讓大家笑笑~
其實!!
這個主題本身就是個笑話~
哈阿....








金石堂文化廣場

廢話不多說，事情是這樣的。

日前讀到一本好書，書名叫做《植物的秘密生命》，適逢一位酷愛這類書的朋生日，

所以就想買一本送他。由於並不是太暢銷的書，所以一般書局都只庫存一本，賣完就沒了，我走了幾家都在缺貨中，光是在架上尋尋覓覓就把我折騰翻了。
所以後來，我索性用問的。

現在的書店都時興用電腦建檔，真是方便，只要跟店員報上書名，就立刻能知道這家


店是否還有存貨可買。以我天真的想法來看，請店員用電腦幫忙查一下書，應該不是很麻煩吧？

我光臨這家金石堂的時候，是一般上班時間的下午，店裡生意看起來並不算太忙。


我走向櫃檯，跟那位男性店員請教：
「請問一下，《植物的秘密生命》這本書，還有沒有貨？」

「什麼？什麼書？」

「植物的秘密生命。」我重複說了一次書名。


男店員拿起櫃檯的電話，撥了內線，請另一位店員幫忙查，他說：「你查一下，我們店裡還有沒有《豬的秘密日記》這本書？」


我聽到的時候，差一點當場後空翻！因為一向以牙尖嘴利、口齒清晰著稱的我，竟會在口語傳達上造成這樣大的謬誤……實在丟臉耶，我想。

於是我趕緊湊上臉去，重新更正：「對不起，是《植物的秘密生命》。」

「植……什麼？」

「植物的秘密生命。」

男店員扁起嘴來，斜眼責備了我一下，彷彿是怪我沒跟他講清楚。

我則回應他不置可否的微笑，畢竟只是查一本書罷了，我只想快點結束。

這時，男店員再度跟電話另一頭更正剛剛說錯的書名。

這次他說的是：「你查一下《植物的生活秘密》……」

天哪！我快瘋了！我又再把正確的書名說一次，並建議是不是用寫的會比較清楚，

在我打開背包翻找紙筆的時候，我聽見男店員總算把書名說對了。
男店員說完了書名，停了約二秒鐘，就掛了電話，接著也沒招呼我半句「等等」或者「稍後」之類的話，就放我傻傻站在那裡等。

沒多久，查詢有了回音，男店員理直氣壯地跟我說「沒有」。
簡簡單單兩個字，還真讓人一時錯覺他其實是個睿智有效率的店員哩。
我在離開之前，想試著多問一些訊息，結果還是自取其辱。
「不曉得你們分店會不會……」
「沒有。」
「這附近最近的金石……」
「沒有。」
「你們何時會補……」
「沒有。」
就在那一刻，我突然很能體會，為何會有人想拿槍掃射郵局了。

這個金石堂店員的公幹指數：三顆星！






書價打折，店員智商也打折 ── 光統書局

繼上回「金石堂事件」之後，我跟書店店員講話都特別注意，一定要一字一句講清楚才行。

說話這門藝術，實在是太深奧了；別說南北台灣語言上有多少微妙差異，就連跟同個城市裡的人溝通，也是馬虎不得耶。

這次的事件是發生在八德路三段的「光統書局」，當天是中午吃飯時路過，看到他們正在實施週年慶全面八折的活動，便跟同事兩人一起進去逛逛。

由於人挺多的，所以我們速戰速決，很快挑了幾本想買的書，即刻去櫃檯結帳。我們身上剛好都沒帶多少現金，於是決定先用我的信用卡結帳。我把書放到櫃檯上，一手把我的卡交給櫃檯小姐，我說：「一起算。」
這時，我突然靈機一動，就把我跟同事兩人的書分成兩疊，然後我說：「幫我分開裝，謝謝。」
接下來，我看著櫃檯小姐整個人愣住了。
她先是非常為難地看著我，然後又瞪著收銀機皺眉頭，好像在思考一個相當棘手的難題。
大約十秒鐘過後，她對我 說：「嗯，那信用卡我必須分兩次刷喔。」她說。
「為什麼？不用分兩次刷吧？一起算就好了啊。」我不解地回應說。
「可是……我們的作業程序就是這樣啊。」她很堅持。

這時候，「金石堂事件」的記憶又回到我腦中，我於是迅速回想剛剛是不是有什麼


話是沒講清楚的。我立刻先深呼吸，面帶微笑，讓自己徹底冷靜下來，把話重新簡明白地再說一次。

「小姐，我的意思是，全部一起算就可以了，只是包裝的時候分開包。」

「可是我……茲，對不起，我沒辦法這樣作業耶。」

我覺得自己好像到了「陰陽魔界」，突然間我也開始懷疑起我自己是不是瘋了。比方說，我只是以為自己說的是中文，其實我說的是猴子話等等。

我被村上春樹附身了嗎？

就在這時候，一直站在櫃檯裡的另一位男店員，似乎是再也看不下去了，於是站出來說話。他對我說：









「對不起，不讓我們分開刷卡，真的會讓我們很難作業耶。」









哇～～嗚嗚嗚嗚！救命呀……！！


這時，我已經非常肯定，我遇上的是兩個大白痴，所以我決定用對付白痴的辦法來說話。

我說：「這樣好了，全部通通一起算，也通通一起包……不過可不可以多給我一個塑膠袋？」

我很聰明吧？這下子沒人聽不懂了吧？你們猜這男店員怎麼回答我？

他回答我說：











「這樣好不好，我卡一起刷沒關係，我包好以後，我再多給你一個塑膠袋，這樣好不好？」







請大家評評理，他說的意思，跟我說的有哪裡不一樣？



在我終於結完帳離開之前，我聽見一個客戶跟剛才那位櫃檯小姐詢問：「請問一下，雜誌類的有沒有打八折？」


那櫃檯小姐滿臉為難地說：「對不起，先生，雜誌類的我不能幫你打折喔，我們沒有辦法這樣作業耶！」

這兩位光統書局店員的公幹指數：一顆星！（我好同情他們……）


曠古絕今大黑店─楊記刀削麵館

對上班族來說，每到中午用餐時間就傷腦筋，附近餐館該吃的都吃膩了，那些不甚好吃的，也為了「總是得換換口味」而一再光顧。就是這麼一回事。


所以，當同事某人又發現一家好吃的，大夥兒總是很樂意一起去嚐嚐。這家楊記刀削麵，就是這麼讓我帶著同事去光顧第二次的。

這家楊記的刀削麵還真是不錯吃，平時生意不錯，常常是客滿的。


第一次來這家店的時候，我點的餐是「醡醬刀削麵」，一切都令人滿意，第二次再去的時候，想改吃點別的，所以點了「肉絲湯餃」。附註說明，他們標示的價位是：
一粒水餃４元，一碗十粒份的湯餃是６０元。
簡單換算一下，就是多了肉絲再加２０元就是了。

事情其實很簡單，是吧？……我一開始也是這麼以為的。


當店小妹把我的「肉絲湯餃」端來的時候，我差一點沒把隱形眼鏡給瞪到碗裡頭去。

那碗「肉絲湯餃」竟然只是……泡在開水裡的十粒水餃。是的，你沒看錯我也沒寫錯 ，就是絕對不添加任何雜質、清澈見底的一碗熱開水，裡面漂浮著十顆水餃。

因為當時客人很多，我直覺以為是因為生意太忙，老闆一時疏忽了，於是我叫喚了店小妹來問問。

那店小妹就憋著嘴，往我的碗裡瞧了瞧後說：
「就是湯餃啊，餃子加湯啊，要不然你想怎麼樣？」
「菜單上寫的是『肉絲湯餃』耶。難道不應該是湯餃裡加肉絲嗎？」
「嗯……」那店小妹像是意會了我的意思，皺著下巴，頻頻點頭，一副高手遇到對手的模樣。

「你這麼說也有道理喔，我去跟我們老闆娘問問看。」

我當場傻眼，一頓午餐變成了哲學辯論……這也就算了，跟我對手的竟然還是這樣的豬頭妹。沒多久，那店小妹回來了，她自信滿滿地朝我走來，瞧她那神情，就擺明了是有備而來的模樣。看來，她是很有把握的。

「我們老闆娘說，我們的『牛肉湯餃』裡面也是沒有牛肉啊，所以，肉絲湯餃裡面

，沒有肉絲也是對的呀！」她說著，還挺得意的，一副這下子贏定了的傻樣。

「可是這湯……分明是白開水呀！」

「才不是，那是燙過肉絲的湯啦！」


就讓我告訴各位，那所謂「燙過肉絲的湯」喝起來如何。那可是道道地地、不折不扣、經得起國家驗證、以他們楊家全家大大小小性命擔保、絕對童叟無欺、舉頭三尺眾神明連署背書的……

白開水呀！

沒有味精，沒有鹽巴，只有煮過水餃的水都會有的淡淡一層油。可以想像我那頓飯吃得有多痛苦。說扔下別吃了吧，又明明是能吃的東西，糟蹋糧食會遭天譴；說就這
麼硬著吃吧，又實在難以下嚥。

大家想像一下，完全沒有味道的豬絞肉，吃起來真的是很噁心的……
十粒水餃……………………４０元
燙過肉絲的白開水…………２０元
一共６０元，請買單，謝謝。

從座位走到櫃檯結帳時，我又遇到那位店小妹，她顯然一直樂在剛剛「辯倒我了」的歡樂中，還向我得意地笑了笑，彷彿在說著：「像我這樣聰明的才女，一定讓人印象深刻吧！嘻～」
簡直是白痴。

這家楊記刀削麵館的公幹指數：……

賤嘴老闆娘……二顆星
低能店小妹……二顆星
肉絲白開水……一顆星
一共五顆星，請去死，謝謝。